Câu truyện thứ 1: Một nghệ sĩ đi diễn lưu động trở về, nói với bạn:
- Thật là một chương trình thành công. Khi tôi diễn tại quảng trường, tiếng vỗ tay của quần chúng vang dội, ngay cả khi màn trình diễn chưa kết thúc.
- Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu.
- Vì sao?
- Đài khí tượng báo trời sẽ trở lạnh và khô hơn. Lúc đó sẽ không nhiều muỗi như giờ đâu.

Câu truyện thứ 2: Hai người bạn đi dạo với nhau. Một anh bảo:
- Tối qua, tôi đến nhà hát xem kịch. Nhưng chỉ xem đến màn một rồi ra khỏi rạp.
- Tại sao?
- Tại vì, trên chương trình có nói: “Màn hai… 3 năm sau”. Anh xem thời gian dài như thế, tôi đợi làm sao được?

tạm thời up nhiu đây thui từ từ lee úp tiếp ^o^

nếu ai có tính hài hước thì hãy vào đây lập ra nhìu câu truyện vui nhé ^o^

-3thằng
Ngồi trên 1chiếc h0nda
-phóng nhanh như điên
-Cảnh sát giao thôg vẫy lại
-thằng ngồi sau hét lên
-Xe tao chở 3 rồi.Vẫy xe khác đi

c.trai:Này cậu, cậu làm ny tớ nhé
c.gái:Ko
c.trai:Cậu biết tớ vừa nói gì k?
C.gái:Có
c.trai:Nói gì?
C.gái:Cậu làm ny tớ nhé?
c.trai:Ukm

-Mày pít tin gì chưa?
-Tin gì?
-Ở bên nhật..
-Tưỡng gì !Sóng thần chứ gì?
-Khùng..Ng dân nhật
-Dân nhật sao?
-Tụi nó nói tiếng Nhật ko à

Duyệt truyện có ý nghĩa

Tốt

Bạn có thể tự tiếp tục sáng tác những mẩu truyện hay nữa

bài típ theo nek`
-Sao e chảh thế
_Vì e xấu mừ
_Trời đất,đẹp thì chảh còn đc,xấu kũg chảnh
_Đẹp mà chảh là chuyện bt,xấu chảh mới Là đột fá

Bố ng trung kì hỏi con rể ng nam:
-Bữa ni con có rẻn k chở 3 đi 1chút.
-Con kẹt..
-Teo nhờ mi chở,k chở thì thôi,sao mi lại chửi thề!(bài này là mình lý của người tar thông củm)

Cô giáo: Nào cả lớp, mỗi khi cô hỏi các em phải trả lời đồng thanh nhé! 6 cộng 4 là bao nhiêu?
Cả lớp:
Đồng thanh ạ!

Ông Thọ tán tỉnh cô gái Hà Lan
-Lan ơi! A iu E
-Thôi đi ôg. đã gay lại còn bày đặt
-A kòn Zin mà
-Đã có sữa lại còn bị tiệt trùng(dành cho con khỉ của lớp chúng tar)

2ng đag ăn táo,bỗg 1ng hoảg hốt:
-qả táo of tao có 1kon sâu.qả of mày sao?
ng kia nhìn wả táo mìh đag ăn
-may qá,qả of tao chỷ có nửa kon

chủ top này xin dc post típ :

thứ 1:

Ngay ngã 4 đèn đỏ,mọi người đang đứng lại thì có một thanh niên ngứa đầu mà gải cái nón bảo hiểm của mình.
Người phụ nữ kế bên hỏi anh ta:ủa anh ngứa đầu sao không cởi nón bảo hiểm ra gải.
người thanh niên trả lời : thế bây giờ chị ngứa đích chị có cởi quần ra gải không?

Thứ 2:

Trên dương thế, có một con lợn bị đem ra giết thịt. Hồn nó về kêu với Diêm Vương. Diêm Vương hỏi:
- Nỗi oan nhà ngươi như thế nào? Hãy nói rõ đầu đuôi nghe!
- Dạ! Họ bắt tôi làm thịt!
- Được rồi, hãy khai rõ rang. Họ làm thịt như thế nào?
- Dạ, trước hết họ trói tôi lại, đè ra chọc tiết. Xong họ đỗ nước sôi lên mình tôi, cạo lông.
- Rồi sao nữa!
- Cạo sạch rồi họ mổ ra, thịt tôi xé thành từng mảng, chặt nhỏ bỏ vào rổ. Thế rồi…họ bắc chảo đổ mỡ vào, phi hành cho thơm, them mắm thêm muối, xào lên,…
- Thôi ! Thôi… đừng nói nữa mà tao thèm!

Thứ 3:

Ngay ngã 4 đèn đỏ,mọi người đang đứng lại thì có một thanh niên ngứa đầu mà gải cái nón bảo hiểm của mình.
Người phụ nữ kế bên hỏi anh ta:ủa anh ngứa đầu sao không cởi nón bảo hiểm ra gải.
người thanh niên trả lời : thế bây giờ chị ngứa đích chị có cởi quần ra gải không?

Thứ 4:

Trong vườn quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm đang trèo lên cây táo. Chú nói dạo để Dũng sợ:
- Giỏi nhĩ. Xuống ngay đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy!
- Dũng: Chú đừng mất công
- Cậu ta cười hì hì rồi tiếp: Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kìa

Thứ 5:

Hai sinh viên gặp nhau:

- Thằng Khánh vừa nhập viện đấy. Tao với mày mua bánh mì đến thăm nó nhé!

- Cái gì?

- Thế đến thăm người ốm người ta thường mang theo những gì?

- Thì cam, đường, sữa...

- Đấy! Bánh mì mà chấm sữa thì tuyệt! Mà nó thì khối đứa mang sữa tới thăm rồi, mang bánh mì đến là đúng điệu nhất!

thứ 6:

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:
- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói "Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).
- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
- Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ: "Tạ ơn Chúa!"
- Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên : "Alléluia!"
- Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên: "Tạ ơn C...h...ú...a!"

Tạm thời thế này thui nhé

mình post típ tục
Thầy jáo nój:
Sắp xếp cho thành ngữ có ý nghĩa:Thầy/ko mày/đố/nên/làm...
Một cậu hs đứng lên trả lời :Làm thầy,mày ko nên đố

-Con ước có thêm100điều ước nữa
-Chúa nhìn A nói:
-Thấy chân ta bị j ko?
-Dạ bị đóg đih
-Ừh!Chứ mà ko bị đóng là tao đạp chết mẹ mày rồi

Cưỡi sao lên hỏi ông trời
Trai không mê gái trên đời có không?
Ông trời ổng bảo "hỏi ngôg!"
Trai không mê gái ... "công công" hả mày ?

Xl vì lỡ tát e 1cái. A xl e nhìu na!
- Ko, đó là lỗi của e!
-Ko.của a cơ!
- Của e mà!
-Bốp.mày có để im cho tao xl k?

-Vào chưa a?
-Từ từ a đag cố
-A có đau k?
-K! thík lắm. Xog ùi, a rút ra đây! A pải trả e bn tiền
-200k
-Ok. e gói đôi giày cũ lại cho a nhé (ai suy nghĩ bậy bạ đây)

-Cậu bé 5t nói vs ny mìh "tối nay mìh gặp nhau..cầm tay và hôn nhau nhá
.
Cô bé tức giận quay đi và nói"đồ trẻ con giờ còn chơi trò đó

Tý: đá pah mệt wá(bỗg nhìn thấy li nước)
...ực...ực đã khát wá
Pà ngoạj pước vào
Hỏj: li nước ngâm răg kủa ngoạj đâu rồj pây?

Bát Giới: mag USB làm j?
Phật Tổ:k0 mag thì ta truyền kinh cho các ngươi kiểu j?
Ngộ Ko nhah trí: thôi ông bắn qua bluetooth cho sư fụ đi

- E hãy cho biết triệu chứg của bệh gan là gì?
- Dạ,triệu chứng của "bệnh gan" là nói k nghe, đánh k khóc, phạt mấy cung k chừa.

Chàg trai cầm tay cô gái hôn và nói:
-tay e có một mùi hươg thật quyến rũ.
Cô gái:
-thôi chết hìh như lúc nãy đi wc e wên chưa rửa tay

1ng vào bar hỏi 1ng đàn ông:
-A biết con điên nào đang hát k,dở tệ ?
-Vợ tôi
-Sr.thật ra tại bài hát.A biết thằg ngu nào viết nó k?
-Tôi

tks ad cai nek`

Mình chuyển topic này vào Box thư giản nhé vì chuyện vui này k0 nằm trong lớp 7/2

uk` tuy` ad

e^ Lee lap. them vai` topic zui dc ko ad

mem ơi vào đây post mấy pài zui nào ...

mem 4rum đâu hết rùi

Chơi chữ

1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh.anh chàng rất thương chú chó lắm,xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngũ chung với nó.mãi đến khi anh lấy vợ.đêm tân hôn ấy,anh và vợ anh đang...(do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.
lúc này,anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra em"
nhưng chú vẫn ko chịu đi,1 lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra em".lần này chú vẫn ko đi.
anh quá tức giận và hét lớn hơn"Banh ra em"
lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên"em đã banh hết cỡ rồi còn gì"
( Truyện sưu tầm cuả hpdn

mình post típ
- Xêkô: 1 năm chúng ta chớp mắt 4 triệu lần
- Nôbita: độ dài ngón tay trỏ bằng độ dài "thằng nhỏ" ở các bạn nam
- Chaien: người có IQ cao nhất trên thế giới là phụ nữ
- Xuka: tất cả các bạn nữ đọc post này đều đọc hết tới cùng
- Đôrêmon: còn các bạn nam giờ đag nhìn ngón tay trỏ của mìh

Thằg bé có miếg socola,co bé nịh nọt thằg bé:
Cho tớ miếg i.
Ko
Tớ cho câu keo
KHONG MA.
Đi mà,tớ cho câu hôn tớ nhe!
Ok, ăn hết i

_Alo mobifone xin nge ạ!
_A cho e hỏi mobi phủ sóng trên cả nước fai k
_Vâng, có vấn đề j ko ạ?
_ Sao đt e thả zô nước k liên lạc đc z

1 ng giơ tay thề vs b.gái
nếu a có ai khác sẽ pị trời đáh chết
pỗg dưg trên trời vọg lại tiếg nói
chờ tí tao đag sạc điện

Cây hỏi: Nếu Cây chết Lá sẽ ra sao?
Lá tl:
Lá sẽ chết theo Cây
Lá hỏi Cây nếu Lá chết Cây ntn
Cây tl:
Cây sẽ thay lá mới

Giờ kiểm tra:
-e k làm bài đc nên mở sáck hả?
-Dạ k...e làm bài xog rồi mà.
-Chứ e bỏ tay vô ngăn bàn làm gì vậy
-Dạ e gấp sáck lại...

-Hãng boing thông báo
-1máy bay của chúng tôi lao sầm xuống đất
-điều kì lạ là không một ai bị thương
-Mà tất cả đều chết

Thần đèn
Hai vợ chồng đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, chồng dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):

“Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy”.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Người chồng tức giận, rầy vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

“Mời vào!”
Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

“Chính các người đã làm bể cửa kính?”
“Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.”
“Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước.

Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi. ”
Người đàn ông hỏi người chồng: “ông ước điều gì?”
Người chồng trả lời: “Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD”
“Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng”.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi: “Còn điều ước của bà là gì?”
“Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.”
“Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.”
Người chồng hỏi vị thần: ” Vậy điều ước của ông là gì?”

“Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông.”
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

“Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?”
Người vợ trả lời: “Em đành phải đồng ý thôi”
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ…
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
” Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?”
“40, sao ông lại hỏi tuổi?”
” Thật không thể tưởng tượng! Bởi vì đã từng tuổi này rồi mà ông ta còn tin là có thần thánh !”

TUJ POST TIP'
Gái bây h tkík trai nkư thế nào ư! -'- §
- Mắt 2 mí
]]- Ví nkiều tiền
§]- Bố mẹ hiền
§]]]- Đi xe xịn §

1phụ nữ đag mag thai. kậu kon trai cô ta hỏi:
- mẹ có j trog bụg vậy?
- 1 e bé,con iu à.
- mẹ có iu nó k?
- có chứ!
Vậy sao mẹ ăn nó?

Gáj xưa đâu biết trèo tườg!
Gáj nay leo cổg tìm đườg theo zai!
Gáj xưa ' thiếp nguyện theo chàg'
Gáj nay ' ở đó xếp hàg cho taO

-2con ma cướp đc 1 ôtô
-Mày vác theo 2cục bia này làm gì
Con ma kia ngạc nhiên hỏi
-Thế mày địh đi ô tô mà ko mag theo jấy tờ tuỳ thân à

1cô gái tìm đg tới ckợ Bến Thàh thì gặp fải 1 a xe ôm
-E đi đâu z?
-A ơi! đg tới ckợ BT còn xa k
-K xa đâu.Lên xe đi e
-Zậy e đi pộ

Sau 1buổi côg chiếu fim,1 k.giả nói với đạo diễn
-Đág lí ở cuối fim ông nên bố trí 1vụ nổ thật lớn
-why?
-Để đánh thức k.giả dậy đi về

-Chiều nay tan học đến nhà tớ ăn trái cây nha!
-Nhưng mà chín chưa?
-Yên tâm đi! Chín đỏ cả rồi!
-Trái gì vậy?
-Trái ớt!

ai vào làm nữa đi chớ sao có mình tui với pà chinh zị

1.
Bố sai con ra chợ mua diêm. Ðược một lát, cậu bé chạy về, mặt mày rạng rỡ.
- Mua được không, con ? - Bố hỏi.
- Ðược ạ.
- Khá lắm! Thế nào, diêm tốt chứ ?
- Hết chê.
- Sao con biết ?
- Thì con đã quẹt thử từng que một, rồi mới trả tìền cơ mà! ..

2.
Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu : "Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi..." ---------------> bản gốc: "Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi...".

3.
Anh như con muỗi Anophen - Em như cô gái ngủ quên mắc màn - "Rắp tâm" anh mới mò sang - Đốt cho một phát...em lăn ốm liền - Ngờ đâu em ốm triền miên - Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành - Sinh ra con muỗi...giống anh - Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng

4.
Chàng vầ nàng trở về nhà sau một ngày cùng nhau dạo chơi. Cô gái nói:
- Bây giờ anh muốn làm gì nữa?
- Em nghĩ thế nào nếu anh cùng em đêm nay...
- Ơ... thực ra em chưa từng làm chuyện ấy bao giờ...
- Vậy là em vẫn còn trong sáng? - Chàng trai mừng thầm
- Không, ý em là em chưa từng từ chối ai chuyện ấy bao giờ!

5.
Hai anh sinh viên nghèo gặp nhau:
- Cậu biết không, hôm qua mình đang đứng ở chỗ chờ xe bus thì có một cô gái đi xe đạp đến trước mặt mình, cởi hết quần áo nằm lăn ra đất rồi nói: "Tất cả những gì em đang có thuộc về anh, anh làm gì em thì tùy ý"
- Và rồi cậu làm gì nữa?
- Tớ chỉ lấy cái xe đạp của nó thôi.
- Cũng phải, cậu đâu có mặc vừa quần áo của nó.

6.
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và Philippin: Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , philip: - Đúng, đúng... Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, philip: - Đúng, đúng... Philip vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng... Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng( nếu ngon lót đít đi)

7.

Trong 1 cuộc thi gồm 3 quốc gia: pháp; nhật và việt nam có tiêu đề là: " ai nhịn đói lâu nhất trong vòng 1 tuần " 3 thí sinh được đưa vào 3 phòng khóa lại . trong mỗi phòng có 1 cái chuông ai đói bấm chuông sẽ đc ra ngoài và kết quả là: pháp: 4 ngày nhật: 6 ngày việt nam: qua 1 tuần cũng chưa thấy ra ( khi người ta mở phòng của người vn ra và đem anh ta đi cấp cứu ! trên đường đi có người hỏi anh ta : - bí quyết nào mà anh nhịn đói đến như vậy mà không bấm chuông ???? anh ta trả lời bằng giọng yếu ớt: - bí quyết gì đâu . chuông bấm ko kêu...

8.
Hai vợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôi hay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thì thằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằng con đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à, mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết được đâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!

9.
Mùa thu năm xxx trước Công Nguyên, trong lúc dân chúng nước Âu Lạc đang vui hưởng thái bình, ăn mừng một vụ hè thu được mùa thì chiến tranh xảy ra. Triệu Đà vua nước Nam Việt, một nước nhỏ nằm trong hệ thống chư hầu của Tần quốc lúc bấy giờ, đã xua quân về phía Nam tiến đánh Âu Lạc. Quân Triệu Đà tuy ít nhưng thiện chiến, được hỗ trợ bởi hệ thống vi tính hiện đại và được tài trợ chính thức của nhà Tần nên đánh đâu thắng đó, thế mạnh như chẻ tre những tưởng chỉ trong một sớm một chiều sẽ thôn tính toàn bộ Đông Dương.


An Dương Vương, vua nước Âu Lạc rất lo lắng trước sức mạnh của địch quân nên đã âm thầm tìm kiếm nhân tài, gia tăng ngân sách cho quốc phòng nhằm trang bị thêm vũ khí hiện đại phục vụ cho chiến tranh. Thông qua một đường dây mua bán vũ khí có sức tàn phá lớn đa quốc gia nghe đâu do lão Osama cầm đầu , An Dương Vương tìm được một người môi giới tên là Rùa già (tên dân giang hồ gọi là Quy Lão Tiên sinh Kamê)cung cấp một loại vũ khí lạ tên là Kình Thiên Nỏ.


Là một loại nỏ có sức mạnh thần diệu, Sử dụng công nghệ đa phân luồng mới nhất cùng hệ thống chip đa lõi nên cùng lúc nó có thể bắn ra hàng vạn mũi tên cực mạnh có tầm sát thương hàng kilomet và xuyên thủng mọi loại áo giápvà vượt qua được tất cả cá hệ thống tường lửa , bảo mật. Nỏ thì được tặng không nhưng tên thì phải mua bằng ngoại tệ mạnh. Cứ mỗi phát bắn được 1 vạn mũi tên, mỗi mũi tên có giá 4,98 USD, vị chi mỗi lần bắn tiêu tốn ngân sách hết 49.800 USD. Tính ra thời giá bây giờ tương đương khoảng 500 triệu USD.(chiêu này học của bọn bán máy in )


Có vũ khí mạnh trong tay, An Dương Vưong coi Triệu Đà như cỏ rác. Quân Triệu Đà đi đến đâu, An Dương Vương vác nỏ ra bắn đến đó. Tên bay ngợp trời, không trúng người thì cũng trúng ngựa, trúng chó, trúng mèo... Thậm chí ruồi muỗi còn chết. Quân Triệu Đà mất hết nhuệ khí nên đành cố thủ ở Tiên Du (nay thuộc Bắc Ninh). Triệu Đà dùng kế hoãn binh, sai sứ đến gặp An Dương Vương xin giảng hòa, lập lại hòa bình mỗi bên hùng cứ một phương.


Song song đó, Triệu Đà cho con trai là Triệu Trọng Thủy mang sính lễ đến cầu hôn cùng con gái An Dương Vương là công chúa An Mỵ Châu. Trong lễ diện kiến, Mỵ Châu vừa nhìn thấy Trọng Thủy thì tình trong như đã mặt ngoài còn e vì Trọng Thủy vốn là con nhà võ tướng lại minh tuệ hơn người, thần sắc phi phàm, tay cầm chiếc laptop siêu mỏng cánh. Mỵ Châu đâu biết Trọng Thủy từng đỗ thủ khoa trường mật vụ cao cấp của CIA và hiện đang làm việc cho MI5. Là một điệp viên chuyên nghiệp, Trọng Thủy có sẵn những yếu tố cần thiết nhất để thu hút các cô gái phải ngã vào vòng tay của mình...

An Dương Vương cũng hoàn toàn mù tịt những thông tin đó và lại muốn giữ Trọng Thủy làm con tin cho mối quan hệ hai nước nên đồng ý gả con cho Trọng Thủy với điều kiện Trọng Thủy phải ở lại làm rể nước Âu Lạc. Điều này hoàn toàn phù hợp với ý đồ của mình nên Triệu Đà đồng ý ngay.


Lễ cưới của Mỵ Châu & Trọng Thủy được tổ chức linh đình trong ba ngày bảy đêm. Bia rượu tràn trề, nhân dân hai nước sáng say chiều xỉn phải nói là hoan hỉ vô cùng. Riêng hãng rượu Johnny Walker là nhà tài trợ chính đã cung cấp cho tiệc cưới này đến 1.350.000 chai loại Blue Label. Dĩ nhiên khách mời cao cấp nhất là Rùa già (tức Kim Quy), tay môi giới giờ đã thành tỷ phú đô la . Nghe đâu sau vụ mua bán vừa rồi thì Kim Quy đã nhảy lên vị trí thứ nhì trên top phú hộ thế giới, chỉ sau Bill Gates.


Mỵ Châu thì bội phần sung sướng, đê mê tận hưởng niềm hoan lạc của những ngày trăng mật. Hai vợ chồng kính nhau như bạn, yêu nhau hoa cỏ với mùa xuân lúc nào cũng quấn quít vui đùa. Có lúc Mỵ Châu cảm khái mà thốt lên rằng:


- Chàng ơi, thân phận của thần thiếp tuy ở chốn lầu son là cành vàng lá ngọc nhưng cũng chỉ như cóc ổi mía khoai nếu như không gặp được chàng. Chàng như ánh nắng ban mai soi rọi vào khu vườn xuân thì của thần thiếp. Nếu không có ánh sáng đó, thần thiếp chỉ còn là bóng tối vĩnh hằng chết khô chết héo cùng nhạc khúc bi ai cũng lũ côn trùng dấm dớ mà thôi...


Trọng Thủy cũng khiêm nhường đáp lại với lời hoa mỹ:


- Nàng đừng nói thế làm lòng ta thêm tự kiêu tự phụ. Nếu không có nàng, dù ta có là cây tùng, cây bách, cây đa, cây bồ đà thì cũng hoang phí mà mọc trên bờ hoang đất bụi. Nếu ta thực sự là ánh nắng ban mai thì nàng còn hơn là mùa thu kiêu sa & quyến rũ nhất để mọi thứ ánh sáng dù rực rỡ mấy cũng phải lịm tắt với làn da mịn màng hơn cả sữa tắm Dove, suối tóc mượt mà đến Sunsilk còn phải ghen tỵ và ánh mắt mà V-Rohto luôn thèm muốn...


....


Thời gian dần trôi, hết xuân rồi hạ - thu tàn rồi đông đến, thắm thoắt mà đã một năm. Trọng Thủy âm thầm điều tra được mối quan hệ mua bán của An Dương Vương & Kim Quy(tức Rùa già )nghe đâu là thông qua 1 trang web tên ham hố gì đó mà An Dương mới được vô Vip . Bằng một số tiền lớn mua chuộc Rùa già, Trọng Thủy mua được bản vẽ kỹ thuật của Kình Thiên Nỏ. Có bản vẽ kỹ thuật, Trọng Thủy phát hiện ra rằng mình chỉ cần đánh tráo con chip nhỏ xíu gắn trong Nỏ là có thể vô hiệu hóa vũ khí trấn quốc lợi hại này của An Dương Vương. Vấn đề còn lại là tìm cách tiếp cận nó thôi vì An Dương Vương vốn rất cẩn thận đã cất giữ chiếc nỏ quý với lớp lớp hàng rào bảo mật.
Một đêm nọ, sau khi vợ chồng ân ái mặn nồng đến ba lần bảy lượt Trọng Thủy mới thử dò hỏi Mỵ Châu:


- Nàng ơi, ta rất hâm mộ vũ khí trấn quốc của phụ vương nhưng chưa lần nào được thấy, nàng có thể cho ta xem được không vì ta không dám nói chuyện này với phụ vương ?


- Ah, chuyện nhỏ mà chàng ơi - Mỵ Châu trả lời trong cái dư âm đầy phấn khích - Em còn nhớ password để qua được cổng vào nhưng không biết phụ vương có đổi chưa nữa, chàng cứ thử xem sao. Password là ***************************. Em ngủ đây, khi nào chàng đi xem thì nhớ rủ em với nhé ! mà chàngnhớ chỉ được mặc áo đỏ khi qua cửa đó nhé, vì cha thiếp có để hotlink nên chỉ những người mặc áo đỏ mới qua được cửa đó


Mỵ Châu nói xong thì chìm trong cơn buồn ngủ ngọt ngào đang dần đến. Lúc này đã canh tư, trời gần sáng. Trọng Thủy vội vã mặc quần áo,lần này chàng chơi nguyên bộ đỏ từ quần lót trở đi vì đã quá tường tận sự lợi hại của Hot link,

Bóng đêm lặng lẽ che chở cho Trọng Thủy đến gần toà tháp cất chiếc nỏ quý. Gió lạnh từng cơn. Qua mặt được một đám lính canh, Trọng Thủy đến một cánh cửa bằng thép kiên cố có khóa điện tử. Bấm password mà công chúa đưa ra, thật may mắn cánh cửa bật mở.


Theo hành lang nhỏ hẹp và trơn bóng sau cánh cửa, Trọng Thủy đến một gian phòng rộng & sơn nước trắng toát. Trong phòng chẳng có gì ngoài một cái laptop IBM đã mở sẵn đặt trên bàn ngay giữa phòng.Nhìn kỹ cái laptop Trọng Thuỷ suýt bật lên tiếng reo,may đây là loại laptop đời cũ ko có nhận diện bằng vân tay ko thì chịu chết


- Vậy là còn lớp bảo mật thứ 2 - Trọng Thủy thầm nghĩ.


Ngồi vào chiếc ghế trước máy tinh, Trọng Thủy bấm nút Enter. Tức thì màn hình vụt sáng:


"Xin bạn vui lòng trả lời 3 câu hỏi để qua cửa !"

"Câu hỏi thứ nhất:"
"- Con gì bố của nó có 423 cái chân, mà con nó lại có 775 chân, vậy nó có bao nhiêu chân

Không cần suy nghĩ, mấy câu hỏi bảo mật cỡ này quá dễ đối với một điệp viên đang làm việc cho MI5 như Trọng Thủy. Chàng gõ vào:
"Con chip có 478 chân"




"Rất tốt, bây giờ là câu hỏi thứ hai:"
"- Cái gì khi không xài thì lúc khô lúc ướt, nhưng khi xài đến thì chắc chắn phải ướt ?"


Mất 5 giây, Trọng Thủy gõ vào:
"Cái C.... à không ! Cái quat nước "


"Chính xác, câu hỏi cuối cùng là:"
"- Cái gì mà người con gái có nhưng người đàn bà không có và cái gì mà người đàn ông có nhưng con trai thì không có ?"


Có quá nhiều câu trả lời cho câu hỏi này. Bóp trán một hồi, Trọng Thủy quyết định hack vào máy chủ của hệ thống bảo mật của An Dương Vương để dò câu trả lời. .Sau khi tìm ra được một số lỗi tràn bộ đệm để có thể đi vòng qua firewall, Trọng Thuỷ ta cũng truy cập được vào database của hệ thống.
Sau khi decode dữ liệu, kết quả thật bất ngờ: Cái mà người con gái có nhưng người đàn bà không có là sự e thẹn & cái mà người đàn ông có nhưng con trai thì không có là sự tự tin.


Khi vừa nhập kết quả vào, một cánh cửa bí mật trên bức tường bên phải lập tức mở ra. Sau cánh cửa là một cầu thang xoắn dẫn xuống đất. Trọng Thủy nhanh nhẹn chạy xuống. Cuối cầu thang là một căn phòng tối tăm, hôi hám vì có lẽ do không có ai lui tới đây. Trong ánh sáng lờ mờ của chiếc đèn pin cầm theo, Trọng Thủy phát hiện có tới hơn một trăm cái nỏ.


- Ái chà, cái nào là thật, cái nào là giả đây ? - Trọng Thuỷ nhủ thầm - An Dương Vương quả là bậc tài trí hơn người.


Xăm xoi từng cái một, Trọng Thủy phát hiện một cái nút Power bị mòn nhiều nhất do nhiều lần sử dụng. Biết đã tìm đúng, Trọng Thủy tháo ngay con chip của nỏ ra, loai chip P4 3.2 hỗ trợ đa phân luồng chạy trên nền 64bit ra cất đi và chạy thẳng ra cửa, nhưng chạy được 1 đoạn bằng bản năng của 1 điệp viên nhà nghề trọng Thuỷ khựng lại .Chắc chắn An Dương Vương sẽ chạy thử Nỏ hàng ngày và phát hiện ra sự cố.trọng thuỷ lập tức lắp vào đó con chip Celeron làng nhàng chỉ để chạy Nỏ bắn được 1 phát tên .sau đó Trọng Thuỷ lập tức quay lại . Sau khi xong việc, Trọng Thủy xóa sạch mọi dấu vết rồi rời khỏi khu vực đó trở về phòng lúc trời vừa hừng sáng. Trọng Thủy hôn nhẹ lên má công chúa Mỵ Châu như thầm cảm ơn nàng rồi không quên Pm cho triệu Đà báo kế hoạch thành công

Ngay sáng đó, Trọng Thủy xin An Dương Vương cho về nhà thăm cha đang bệnh nặng. Hai vợ chồng chia tay rất là quyến luyến nhưng rồi công chúa Mỵ Châu chỉ còn biết lên tháp canh cao nhất của kinh thành mà mắt ngấn lệ nhìn theo cánh máy bay dần xa khuất chở theo chàng Trọng Thủy lấp loáng trên trời xanh.


Vừa về đến nhà, Trọng Thủy không chỉ báo tin đã phá hủy Kình Thiên Nỏ mà còn mang theo một số tài liệu mật cực kỳ quan trọng mà chàng đã lấy được trong thời gian ở rể. Triệu Đà lập tức điểm quân, gửi Email chiến thư chính thức tuyên chiến với An Dương Vương.


An Dương Vương ỷ lại vào Kình Thiên Nỏ không thèm để ý quân tình chiến sự chỉ biết ngồi lái Buggy dưới sân mà cười rằng: "Thằng họ Triệu không sợ chết à !".
Quân Triệu Đà tiến như vũ bão, đánh đâu thắng đó. An Dương Vương ra lệnh đem Kình Thiên Nỏ ra để uy thần thiên hạ nhưng ôi thôi... Nỏ hàng ngày bắn 1 tên thì ko sao nhưng khi chạy chương trình bắn ngàn tên thì con chip ko chịu nổi nên nỏ bị treo cứng ko sao khởi động lại được, An Dương Vương lập tức điện cho Rùa già mua gấp một con chip khác để thay vào nhưng vô ích. Vì con chip đã mất là con chip đồng bộ nên các con chip khác lắp vào đều ko tương thích , ra trận tên bắn như mưa nhưng bay được 1 đoạn thì rụng lả tả vì hết Banwich do đã bị trọng Thuỷ chôm link . Quân Triệu Đà đã làm chủ tình hình, chiếm toàn bộ kinh đô.


An Dương Vương bỏ chạy trên con Lexus mui trần mang theo con gái. Biết Trọng Thủy sẽ tìm mình, Mỵ Châu mang theo cái đầu phát Wifi màTrọng Thủy mua tặng lúc hai vợ chồng đi tuần trăng mật ở Dubai ,Mỵ Châu bật WIfi suốt dọc đường đi. Có dấu vết, quân Triệu Đà càng đuổi cùng giết tận. Chạy đến núi Dạ Sơn, xã Cao Xá ở Diễn Châu (nay thuộc Nghệ An) không còn đường để chạy, An Dương Vương quay lại thì thấy con gái minh vẫn mải miết chat với Trọng Thuỷ liền rút kiếm chém chết con gái rồi tự sát, qua Webcam Trọng Thuỷ tận mắt nhìn thấy cái chết của Mỵ Châu mà lòng đau khôn xiết


Thấy cuộc sống không còn ý nghĩa dù danh vọng ngất trời, tiền bạc như núi, gái gú cave bao la. Lúc này Trọng Thủy mới thấm thía cái nghĩa vợ chồng, cái tình chăn gối. Trong lúc tuyệt vọng, chán nản Trọng Thủy chỉ biết dùng men rượu để quên đời rồi thành nghiện rượu từ đó. Một hôm lúc xỉn về, trong lúc bốc đầu Trọng Thủy đã lao xuống cái giếng mà vợ chàng ngày trước hay ngồi chải tóc. Chấn thương sợ não--- --- Chết. Âu cũng là số kiếp đã tận.

Cái Này Là Lợi Dụng Thời Đại Quá Đáng!!!

loi dung zi` cơ

Hơ hơ, mầm mống tội phạm
Trường mầm non, 1 bé trai hỏi cô giáo:
-Cô ơi, con nít có thể có thai không cô.
Cô giáo :
-Con nít không thể có thai được đâu con ạ !
Thằng bé liền chạy tới đứa bạn gái nói :
-Đó , cưng không phải sợ đâu! ! !
Hahhahahahaahha

Hơ hơ, mầm mống tội phạm
Trường mầm non, 1 bé trai hỏi cô giáo:
-Cô ơi, con nít có thể có thai không cô.
Cô giáo :
-Con nít không thể có thai được đâu con ạ !
Thằng bé liền chạy tới đứa bạn gái nói :
-Đó , cưng không phải sợ đâu! ! !
Hahhahahahaahha

1.
Già chết gọi là LÃO TỬ Cha chết gọi là PHỤ TỬ Mẹ chết gọi là MẪU TỬ Chồng chết gọi là PHU TỬ Vợ chết gọi là THÊ TỬ Em chết gọi là ÐỆ TỬ Con trai chết gọi là NAM TỬ Con gái chết gọi là NỮ TỬ Thầy giáo chết gọi là SƯ TỬ Học trò chết gọi là SĨ TỬ Lính chết gọi là QUÂN TỬ Người trong hoàng tộc chết gọi là HOÀNG TỬ Kẻ quý phái chết gọi là QUÍ TỬ Người chết vì lạnh và thiếu mặc gọi là HÀN MẶC TỬ Nhiều người chết cùng lúc gọi là ÐỒNG TỬ Bị chấy rận cắn chết gọi là CHÍ TỬ Bị điện giật chết gọi la` ĐIỆN TỬ

2.
thầy giáo hỏi: số điện thọai nhà con bao nhiêu? ----Nam trả lời : 19001331 - nhấn phím 1 để gặp. bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con, khi gặp con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề j` thay` co' thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để được giải quyết ---> thằng nài được heheh

3.
Em ứ lấy chồng công an đâu, Pháp luật luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu! Em ứ lấy chồng phi công đâu, Máy bay lượn lượn ở trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi toạ độ đâu! Em ứ lấy chồng bộ đội đâu, Mũ cối luôn luôn đội trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi bắn vào đâu! Em ứ lấy chồng IT đâu, Máy tính luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!


4.Hành Hạ
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới.
Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi
thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái
và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.

5.Máy Đánh Chữ
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.

6.Mong Ước Mong Manh
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần
lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô
hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong
tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời,
đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả
lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết
em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều
gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn
còn trinh.....
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong
viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật
". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào
miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá ,
lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư,
ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ
có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......
BGK: ......
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một
người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng
được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì


7.Thuốc Nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với
những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở
quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới
phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.


8.Điếc
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị
hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú
thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô
năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì
tôi giải phẩu... lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã
mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng
có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà
lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra ... hình như để
...nghe

9.Đe Doạ
Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ:
- Anh ấy đã hiếp dâm con !
Bà mẹ:
- Bộ mày hổng biết la làng sao !
Cô con gái:
- Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !
Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
Cô con gái:
- Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.
Bà mẹ:
- !?!

10.Cắt Ngắn, Cắt Dài
Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi ... cặt ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ anh cho em hai chục.
- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.
- Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô?
Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:
- Không cặt.
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.

11.Thằng Điên
Trong một nhà thương điên có một bịnh nhân nhất
định xin bác sỹ cho về nhà vì cho rằng mình đã khỏi bịnh. Vị bác sỹ
liền làm một cuộc trắc nghiệm để xem chắc rằng anh đã khỏi bịnh chưa.
Nên bắt đầu hỏi:
- Bây giờ tôi cho anh về nhà thì anh sẽ làm gì ?
- Dạ thưa bác sỹ việc đầu tiên khi về nhà thì tui sẽ đi kiếm vợ của tui
Ông bác sỹ gật gù hỏi tiếp
- Sau đó thì anh làm gì?
- Dạ, tui sẽ hôn vợ tui say đắm. Khi mà vợ tui đang ngây ngất thì tui từ từ luồn tay xuống quần của vợ tui.
Ông bác sĩ nuốt nước miếng cái ực rối hỏi tiếp
- Rồi làm sao nữa?
- Tui cởi quần vợ tui ra. Tui xoa, tui sờ, tui vọc... để cho vợ tui thiệt là phê. Rồi tui từ từ cởi áo vợ tui ra.
Ông bác sỹ thở hổn hển nói.
- Đúng rồi, đáng lẽ theo trình tự thì anh phải làm chuyện này trước chớ. Rồi ...rồi sao nữa?
- Sau khi tui cởi áo vợ tui ra thì tui dùng tuyệt chiêu mở cái áo ngực của vợ tui ra. Rồi thì...
- Rồi làm gì nữa nói lẹ đi cha, sốt cả ruột. Ông bác sỹ hối hả hỏi.
- Rồi thì ... Rồi thì tui lấy nó làm dàn ná để đi bắn chớ còn làm gì nữa hỏi thiệt là khùng mà.
Ông bác sỹ: !!!!

12.Cái Này Thì Cho Chơi
Có một cặp vợ chồng suốt ngày hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy vẫn tàng tàng sản xuất mỗi năm một đứa.Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân...
Đến tối hôm đó có tiếng bà vợ trách móc:
- Cái tay này buổi chiều đấm bà... Xê ra.
...
- Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà... Xê ra ngay.
...
- Cái mồm... Buổi chiều chửi bà, cắn bà này... Xê ra luôn.
...
- Còn cái này... Hồi chiều không làm gì bà hết... Thôi được cho dính sát vào người bà đấy. Mau lên nào.